每次打开博客，有感觉的音乐吸引着我！听着歌，整个人都升腾了，心情在音乐中跳动着！！！

来学校几天了，心情如今天的这雨，时紧时徐潮湿着！早就想收拾下自己的思想，可无奈无序的生活，从哪提起呢？在网上倾诉心情，表现的是另一个的我，在网上也认识了好多知心的网友！的确！！网络不现实，可那种情绪却是真的！不是象一网友说的那样！装的

暑假两个月的打工生活，感受让我可悲，可悲我曾经骄傲亲情的坍塌，可悲自己的卑微；；；；；唯一值得庆幸的是，认识不少社会上的好朋友,多了一种经历！

坐上火车，踏上远方的征途，我所看到的，是摇曳着的，漂浮不定的///希望与思想！颠簸着的不仅仅是身体，还有心情

大学生活即将结束，要面临的不只是选择的问题！此时的境况，就象落叶，在天地间飘着！在社会的风雨中朦胧的寻找着！

也许是无知，也许是做作成熟，也许？？？？我就是两个人，珍惜着，挥霍着，追求着，矛盾着，摇曳着，还幸福着！

人啊！一生要走多少条路，当经过每个路口，回首那一路的风景，那种心情是怎样的，为走过的路泣念？为未来路的憧喜？，用两行热泪倾刷吧！路过了，走过了，还是错过了，在摇曳的泪光中，追求着//所谓的幸福！！！

“我跪地，抬首问苍天，敢应否？下辈子，你做人来我做天！”--一网友这样写！

地震持续到现在，虽然不是震中，不断的余震，弄的大家紧绷着每一根神经！这几天，平静了些！经过这段时间的折腾，好多同学干脆回家了！校园也冷清了！防震的生活，混乱，无序，颓累！此刻，多么渴望平淡的生活啊！

有些事情，不发生在自己的身上，根本无法体会！流下的泪都是一样的，可痛苦的心情，入心的程度常人难以体会！捐款，献血，哀痛，，坐在电脑前流泪！！面对一张张痛苦绝望的表情，想像着若是我自己，我的家人，我的朋友，--------刻齿刻心的痛苦啊！！！-------我还能做什么？

今天下午，在教室里坐着，桌子又开始晃动了，跑出来，第一想法就是---哪里又有人受灾了？校园里，到处都在议论地震，太多谣言弄的人心不安，有人说李白早就暗言汶川大地震，有人说美国预测出中国地震但没说，，有议论明星的捐款，多了赞美，少了谩骂！还有甚者竟传言，说下次地震将在我的家乡??????！

地震可瞬间使整个校园沸腾，恐慌过后便是莫名难解的兴奋！！真的很累，累的没有任何语言，特别是面对那一张张悲惨的画面，无力的伤感---一种难言彻心的挫败感！朋友让我近期不要住在宿舍，看着身边慌乱的人群，我告诉朋友：“此刻我真的相信了命运。”该来的就让它来吧，我宁愿活着的你们祭奠我，也不愿再看到如此痛苦的画面！！

军人与医生可以救人，明星有钱，，，，我能做什么？面对蒸腾着的校园，只有沉静的-----继续着------我尘微的生活！！！

我跪地，抬首问苍天，敢应否，下辈子你做人来我做天！！

诚挚祈祷，地震中所有失去亲人，朋友的人们！节哀！！坚强！！

！亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住，我爱你

自从报了英语考试，一直未用心学过，想起来心里就毛毛的发慌，不知道心里老装着什么事，乱七八糟的在脑海里挣扎着，沸腾着，思想，情绪，还是生活的节奏，慌乱的不行！！！

五一假早早的过去了，写下此心情是在3号，那天早上睁开眼，窗外伴着风吼声昏黄一片，刚出宿舍准备去上课，风大的撑不起伞，雨点落在衣服上都是泥色的，友说：“天气不好，还是回宿舍把，”！其实，上课只是克制约束与安慰自己的一种方式罢了，我，想去改变》

有时心情总随着天气阴晴，今天是个例外。学习让我冷静与充实，下午拿着书；还是来到教室，一个人在黑板上记着单词/那种安静，让我心平的如水般坦然，太多的情感与生活中的挣扎，瞬息淡化了，飘渺的不随思想左右！

想想又何必！人与人的相处，生活中的烦恼，，，，是一声声叹息能化解的了的吗？因一时顺畅而激昂，因偶尔伤情而悲愤，情感的折磨，又何必呢？

一好友发来信息：“生命本是一场漂泊的漫旅，遇见谁都是一个美丽的意外，我在珍惜着每一个可以让我称作朋友的人，那是可以让漂泊的心驻足的地方，有时候会被一句话感动，因为真诚。有时候会为一首歌流泪。因为动情》有时候会把回忆当作习惯，因为思念。有时候会发一个短信给你，因为牵挂》》》那时的心情--刹那被感动了，酸酸的，暖暖的，，，，继续写着——————————————————————

回忆自己走过的路，得罪过多少人，与其争吵过，冷战过，哭过，笑过，伤心/痛苦。。甚至被漫骂与诅咒，我改变了吗，改变了多少，她又得到了什么呢？有意思没？前段时间上网，遇到高中时有过激烈矛盾的两个女生，当我在群里发现她们两个人名字的时候，熟悉的几个字让我眼泪夺眶而出，没有任何犹豫把信息发了过去，后来想想，真不知道为了什么！有了距离。有了时间的间隔，却没有了矛盾，还是自己--------根本就忘记了啊

我总认为---而且一直坚信，在这个世界上没有坏人，况且好与坏也只是个抽象的画线，尤其是学生时代，身边的每一个人都是那么简单的交往着，不存在任何太大利益的冲突——可

我这个人嘛，自私，任性，不知好，冷血，心黑：：：：：；面对如此的责骂，我没有 任何语言，辩解----------没有任何价值！虽然！！！爱一个人，需要付之一段真挚的感情历程，而伤一个人，简单的只需一句话，只是伤比爱来的更长~~~更加刻骨铭心！

就这样。静心的呆着，反省着杂乱无章的生活，太多太多的琐事烦恼，？？？想想又何必！

看下身边的人，在为爱情苦恼的，尽管两个人仍甜蜜着，两个人在一起，存在着不足道可笑又头疼的矛盾，为人际交往烦恼，为钱，为学习，工作，家庭，，为，，烦恼如泉，脑壳如井，泉眼则是神经血管，，，，，生活如渊水，每一道溪泊让它坦然流过~吧~~~~

一个人活着，简单又是那么的不容易，自己的事做到了，就可以了，我左右不了————除了我------任何人的想法！引用一句经典的话：“我爱你，关你什么事！”

此刻真的很舒服，明白的说-----是我能读懂我此时的心情，倾透入眼，清澈如水，听得到的姗恬，不恨怨任何人，没有抱歉，不去遗憾，没有期望，不去奢求，，，，就这样，不后悔~~~不伤感~~~不悲愤——————不思念~~

情感的折磨~~~~~何必呢？

很小很小的时候，就看过它，相隔好多年了，很遥远很模糊的记忆~没有任何通彻的印记，

无聊之中再次观看，心境如海涛般，翻腾着~~更加深刻的记忆着

感动与震撼~~那种场面下誓死的情感，沉船间生与死挣扎，，，，，

面对：白发苍苍的老人，站在船头，垂老的身躯，在同样的地方，追溯着~~~~~

就这么触动着~~~~~难以释怀~~~~

昨晚听广播记着这么一席话,感触很深!"我是一大学生,现在我很羡慕高三的学弟学妹,如果让我再来一次,我一定会努力~~~"而主持人操着陕西话说："拿砖头砸你的脑袋,~~~(沉默)人要向前看,不要一味的后望,懊悔过去~高三的学生还羡慕你们大学生呢~">确实是这样啊!每一年龄段,每一生活域的人都有自己的烦恼,痛苦的心情是一样的,只是致使痛苦的方式不同罢了~人不能后望,要向前看~

春天来了,空气中充斥着新生的欢跃,似有那么几丝无奈的气息,世间万物争斥着,澎湃着,强大的生命欲流在天地间鼓动着~~~能感受的到,而我却有那么一点莫名的紧张与恐慌~不知道为了什么?

近期的生活,平静的如无风的溪泊,水流匆匆,只有我能听的到轻响~趋于平静的生活,再加上一点好的心态,就感觉自己的生活如花儿般娇艳了!纵有烦恼,也如深水中一股涌流,表面折不起任何波浪~~

再次来到学校,感觉很忙,有时一天后,颓累的躺在床上,面对着一天的结束,竟不知道自己做了些什么?如此的一天一天,重复着~~~

在家,很不想上学,面对父母辛苦的支撑着我的学业,在学校,每走一步都要告诉自己,要合理而对得起所 付出的一切~偶尔似睡思想的刹那,却清晰的明白:其实自己做到的很少~~~~~

前段时间,接到一高中朋友的电话,听到他声音 很是郁闷,要我帮忙----------找个女朋友~上网遇到江苏老乡n次,聊了会,来了句:"有个忙你一定要帮"-----他还没说,我就把它发了过去~~找个女朋友~最近的一次就在前天,我正在洗头,老班长发来信息,说:"有个朋友看了你的空间,想与你交个朋友~?????与他聊了会::::::::无聊,找人陪:::::::开始的时候认为是开玩笑,次数多了,搞的我很是无奈?????真不知道感情是什么,有人会玩,也想玩,,,,而有些人碰触一次就千疮百孔,远远避开~~~~~~~~内心荡起很大的,因不公平引起的悲愤感!!~~~对于生活中的一切情感,我会相信缘分,也相信真爱~选择相信,我会感到很温暖,很光明~~~~也要相信!!!!!!

一个人,我静静的呆在教室里,尽情的抒发着此时的情绪,喜欢写些文字,面对 毫无遮掩的自己!!!!!!!我是怎样的一个人,我应该怎么做才能接近理想的自己,??????_-----------不管我在做什么,处在什么样的境遇与情绪中,我始终会问自己!审视着心灵完全赤裸的我,拨开一切尘嚣,我能感觉我是善良的,理智的,努力着的;;;;;;;;;;;;;

生活着,不论生长在怎样的一个角落,有土壤,有阳光,有雨水,拥有一切可以生存的条件,你就是幸运的,生活就应该似花儿一样,绽放时宁静,尽情--热烈,,,,枯萎了,同样拥有那份无声的娇芳,让人潸然感动~~~

人要象花儿一样,不是说时刻保持着高昂的情绪,美丽如阳光般的心情,,,,,,,,,,,,而是懂得把握自己,调节心态,适时等待着~~~~~~~一切生活所需,便会水到渠成!!!!!

告诉你同样也劝慰着我自己!!!!!@!

元旦快乐吗?朋友!

此时的我 ,内心翻动着一股赤热的暖流,因对朋友们您的感激而兴奋!

死呆在宿舍里,今天终于出来了,初见,阳光刺眼,天空媚蓝啊!浮动内心一丝郁闷的情绪,在清澈的阳光下，刹那间融化了！

一个人虽无目的,似乎并不是那么惆怅!也许自己的心情,一直可以如这天空般明朗,而被多事的自己,--压抑住了!

元旦四天假,舍友们大都疯狂去了,而我选择监守着阵地!的确尝受了从未有过的安静,有点寂寞啊!

记得自己很喜欢静,所以就以一种享受的心境去面对吧!

借了几本书,不到两天,不分白昼,一样疯狂的征服了!

新年嘛,是开始!也许真的应该庆祝一番,可我似乎少了那份心情与激情!元旦,我，没什么打算!

31号晚上,对面无聊的男生们,使出毕生气力狂吼,摔壶,砸碗,,,,,在宿舍里，闭门关窗,抱着<大明皇帝朱元彰事迹>,绝对安静的看着!

正投入,那不断响起的短信铃声,穿越这宁静的夜,遇到孤单的我,顿时热泪涌动!

拿着手机,等待着07-12-31,24:59改换成08-01-01,00:00!, "元旦快乐"!

那时那刻,在这个夜空笼罩下的世间，不知道------有多少象我一样,深夜仍无比清醒着,倾听着丝丝风动,微微夜惊，同样寂寞安静的人---

打开收音机,---找到了答案!----瞬时--心里拂过一丝欣悦!

原来寂寞的不只是我，相对来说我并不寂寞，,在电波来回的窜梭中,我们,同样无形的享受着---

面对自己目前的心境，我相对渴求着平静，不管心情还是生活征程！烘烘烈烈，忘乎所以，那是另一种极至的境界，而我没了憧憬！平静了，似乎也理智着！悲伤也享受着！安静地，可以告诉自己好多东西，问自己不时变幻着的问题！即使是叹息，同样可以泛起波澜！

不迷茫，也不知道该去做些什么？走出人群，沿着延伸远方的路，用一种习惯的心情走着！

重回宿舍，看书，睡觉-----------------此刻-----能做的，想去做的，仅此也！！

顺祝---博友-------元旦快乐!

又休息了，两天！什么都没做，可心里感觉疲惫的很！老是睡，始终蒙胧地存在着！

早上睡到十点，舍友叫我去逛街，没去！她们走了，我便按自己的计划，开始逛去了！

也许我真的很怪，怪得没有人可以理解！总是这么孤单，却又自娱自乐！

今天，没有风，有些雾，阴沉沉的，酝酿着雪吧！

一个人，又开始了我这一天的暴走！可以想的好多，有时脑中也是一片空白！

我，是一个很外向的人，当我外向的时候。当内向的时候，善感地想去窒息！用朋友的一句话说：“感情太丰富了！”这可不是一个值得庆幸的优点！

不安分！也许不只是我吧！生活在一种状态久了，总想着去改变！从而形成一种埋怨与压抑！

就象现在，面对身边的朋友与生活着的环境，内心总涌动着想摆脱的冲动，而对未来的一切，失落又憧憬！刚和友聊着：“他羡慕着我的生活，而我却渴求着他的生活！”瞬间感觉是哭笑不得啊，意识着，该思考点什么了！

望着遥远的方向，雾把繁华的城市轻笼着，尽头是一片迷茫！习惯了这种过往的感觉，观望着形型色色的人，来来往往，不同的服饰，各式的表情，每一次都给我最大的感慨！

人，活着就会有差距，而我们应该用怎样的心态来对待生活，静视这种差距！人要知足，知足就会快乐！而面对因生存引发无形的冷漠，该用怎样强悍的理由，来劝慰自己去知足呢？

我真的迷途了！

老爸，一位地道平凡的农民！我很敬重他，感觉地到的责任与辛酸-----为了生活！除了多喝点墨水，我性格和爸基本相似！看爸哭过，那刻对生活产生了极大的恐惧！听爸埋怨过，那时是这么劝爸的，也的确是这么想的：“不要看别人怎么过的，富足还是华贵，我们得不到什么，除了悲愤与伤心！自己活着，着眼于自己的生活！活着，不求太富裕，只求顺气！一家人只要和和睦睦，平平安安！知足，就会快乐！”而现在的想法改变了多少？我也不清楚！思想中，曾经很深固铭刻的印迹，越成长，。。。感觉越模糊了！

一个人，无目的得穿梭着，在这个相对陌生的城市！一直在转向，可从未害怕过迷失！不管走到哪儿，该回去了，记着来时的路，总能找回 来时的方向！

静走，呆立，观望，--------------------------------来来往往！就这么过去了，一天！给自己的，一个人的旅程！

下雪了啊！当我从澡堂出来！心情瞬时地，开心起来！很很早的时候就打算好，用心准备完考试后，痛快的洗个澡（洗澡是我的爱好）上个夜网，后继续准备期末考试！

昨天到科大考试，从开始到结束，一直很不顺！把卷子交上去，心里有点失落，可似乎很从容！见到科大的老乡，告诉他挂了，他说没什么，那时的我，仿佛感觉真的没什么了！我说：为什么没高考那般心情了？是长大成熟了，他说1

下雪了，内心禁不住，充斥着莫名的喜悦，站在楼下，放声喊舍友的名字，告诉她们，下雪了！！！

因为考试，好久没来上网，不知道想什么，想网友吗？也许怀念那种感觉把！兴奋地奔向网吧的路上，在想，以后我若拥有了自己的电脑，还会有如此兴奋的心情吗？许多点滴的生活瞬间，可以成为一种享受，成为以后静夜中，冥心的思念吧！

感觉真是一种微妙的东西！从进入这个学校，就没想过要交到朋友！即使想过，感觉难啊！也就不想了！静静的一个人，等待着把！相信，爱情，朋友，与缘分！曾有人问我：有没有把她当朋友？我说我不知道，说不出，是感觉！

那天，一朋友主持晚会，我去看了！坐在台下，等待着她的出场，那一刻，心里紧张的，似乎自己要上台一般！

 她站在辉煌的灯光下，内心由衷的替她高兴，也替自己高兴！好久没有如此的感觉，开心啊！是朋友的感觉吧！

接连的考试，忙，紧张，甚至失眠，可感觉很充实！夜机也不准备上了，再忙段时间，奔回家！

最近开始着迷听广播，每晚打开收音机，那温暖的声音如流水般轻擦心间，万物似乎停止，又似乎在无声地湍湍流动！

舒坦的心境难以用语言来提升！听着主持人姚柯磁性的声音，想起了高中！记得，那时听到他的声音时，还冲动的写了信寄到北京，再次听到他的声音，熟悉的让我感动！每次打开广播，呈现在我眼前的世界，那么美！我的心情，那么静，那么稳！生活的琐事如浮尘，那一刹那，彻底被吹散了！

生活着，安静，平和！生活着，平凡点缀着幸福啊！

朋友们，圣诞快乐！

好久没在博客里写过了，不是不想，感觉自己还是太肤浅了，对于许多想了解渴望明白的道理！。开始有了博客，开始认识了好多无限量的朋友！开始明白很远很远的路程，很渺茫的人生----相对现在的我而言！

最近精神上，很忙！面临连续的考试，难免紧张！也好久没泡网吧了！过的还算安静，即使没有很高昂的激情！每晚学习完下楼，看到校园开心疯狂的同学，曾经感觉那是年轻，是不成熟，可现在，突然的感觉到，好久好久没放声，大笑过！仿佛那是已陈旧已久的自己，逝去的那么远！心里清楚的感觉到，很爱那时的我！很留恋！是一种自信，是轻松！可那仿佛是一种权利，而我没有了！

快放假了，说着就在眼前，意味着一种结束，身边的朋友也都结束着--分手！虽然与我无关，还是伤感啊！继续我的生活，很实际的存在着，努力着！

朋友，你要开心啊！精彩的活着！为自己·///////‘；

不谈爱情，谈学习吧！现在一直这样想的！生活着单调简单的，努力地从中寻找快乐心情。曾经很想好好的经营最记忆的爱情，很是向往，现在只剩下失望，两个人，很真诚的相处。不孤单彼此珍惜，好像太不现实了啊！不谈爱情，不是不相信爱情，我崇仰它，伟大神秘！

一个人，也许是在等待，朋友是这样说的。但愿吧！没心情没时间和精力去想了。今天我们休息，天气特别好，风很大天特蓝，清澈！不想睡了，手机关了，和舍友跑了一天！累啊可超爽！人活着，很辛苦，想的简单些，要求的少点，，，应该能感觉一丝快乐了！我不想，能不想！不知道什么时候可以工作，不让家里打钱！郁闷

不谈感情了，失望，伤感！安静地学习吧！已经很安静了！不知道家里还好吗？很想！经历过，留下伤害，很痛很伤过后，不再要求什么了，心里无所求，归于平静！照顾好自己！

最近是这样想的,好好学我的习,不逃课,不疯狂的玩与上网,甚至不去无聊地郁闷!的确,感觉好久没来了,很想我的博客,很想这种绝对地真诚的环境,很想发泄我自己的心情,不管有没有感兴趣的朋友!

最近好好的计划着,平静的过,事实并没有!一个星期,陪朋友玩,朋友过生日,相亲,请客,失恋的郁闷的------------能找我的就是看的起我,把我当朋友的,是这样想的,所以也很情愿的忙碌着!回想最近,很忙啊!可为什么,现在难受了,却想不起一个可以说话的人?只想绝对地躲起来,难过!

有朋友劝我,不要埋怨,不要叹气!我努力的做着!

现在来上网了,的确是很伤心了.宿舍里几个分了伙,闹的很不开心,而我是中立!闹矛盾,做一些无聊的争吵,面红耳赤,感觉很无知和可笑啊,为什么她们总是这样,可以烦的事好多好多,没心情听她们毫无意义的辩论,都是讲自己的理,第一次感觉女人-------太烦了啊!宿舍一女对她们说:她把我当知己,当朋友,没想到我做出不朋友的事>;她们告诉我后,我只是苦笑啊,甚至是哭笑不得!我这么不够朋友,还能说什么呢?

我做了什么,她对我又做了什么,!只是想着,什么话也不说了!什么才算知己,什么才叫朋友?糊涂了,真的!此刻面对着电脑,就她那一句话,感觉自己是那么赤裸地无耻!那么的坏那么的卑鄙========那么的沉重!做人难啊,所以我尽可能选择去沉默.

朋友说你不可能让每一个喜欢你,所以听着那些令人心痛的指责,即使脆弱无能,,,保持沉默!

上大学以来,尽可能地不和别人闹气,很气愤时,尽可能尽快地离开人群,脱离现场,认为自己做的还可以!无谓的口头之快,一时之气,伤人之深,自己也不会快乐,何必呢?看这形势,宿舍又不安宁了,不是大战也得内战几天,郁闷!!!!!开心的好好相处,怎么就那么难啊!

无聊的难过,做自己的事吧!!!!

把自己和别人都想得简单些,没那么坏,都很可爱,大家都开心了!

快快和睦吧!!!-----------------一起开心生活啊!

计划赶不上变化啊,干脆不去计划了,尽力活吧,每一天!

每次都是这样，听着歌，看着喜欢的文字，心里便无由地沉重伤感了起来！

今天也是这样啊！

朋友和我说话，很烦，告诉他们我不想聊天，心里很烦，朋友说：那好你忙吧！

更加的难受，怎么了，我不知道！开始看一朋友写的文字，伤感！不知道自己为什么

总是这样！

为了紧张下自己的生活，报了英语考试，也努力的克制自己去学了，的确，很平静很寂寞的过着！一直以为自己开始坚强了，经历过已经历的事以后！自己背着包，走在校园里，无视任何的存在！不想去疯狂，不想复杂的感情，面对自己的寂寞与无奈，我可以的！很坚强无声的接受，甚至自欺的享受！

昨晚，一不太交往的同学给我发信息，要我出去逛！礼貌的去了，原来她失恋了，很伤心！同样是礼貌的劝了，即使自己知道没用。后一朋友叫我打台球，很喜欢，去了，回来却很郁闷！我以为我很坚强了，一直这么认为的，可没想到，自己是那么的脆弱，生活的一丝风浪都会让我那么的伤心！坐在餐厅里，碰到老乡，无聊的聊了几句。感觉自己不再渴求什么了，也克制自己不去想，我只想能够安静的过着，至少是大学生活！

为什么总是无由的郁闷！不要打扰我，虽然一直都沉默着，虽然看起来一直很开心！=--------------===========================================

不要打扰我，已不再向往多么热烈青春的大学生活，也玩不起什么感情游戏，有几个朋友，简简单单的去想去烦去郁闷去孤单寂寞------------------不要惹我，不要打扰我！

记得小时候这样想过，长大了，出嫁了，离开了父母，我该怎么活啊，真实的也因此难受过！也如此愚稚的问过我的妈妈，离开了你的父母这十几年了，是怎么过来的呢？不痛苦吗？忘记了她是怎么回答的啊！可能没回答吧！

上学了，离开了家，好远！很想家，可还是能够在很远的地方，很安全的活着！我是怎么过来的呢？哈哈！对于家的那份依恋，很奇妙啊！有时很粘，很痛，想起它！放肆的痛哭过，可还是选择在外流浪！

昨晚坐在操场上，很寂静的很空旷的，想起了家，拿起手机听到了家里的声音，熟悉--遥远！挂了电话，感觉离不开家了，可事实是--我现在离家很远很远。。。。。。。。

我们这里的天气，阴冷阴冷的，下了十几天的雨，心情烦透了！一朋友热恋着，老不回来！一朋友要分手了，伤痛的跑回家了！还有几个逛去了，外边下着雨，一个人呆着的！面对幸福与痛苦的她们，一个绝对的旁观者，我很清晰的看着，可我没有任何语言和感受！即使有，我也说不出来，因为我也如此开心，痛苦过，自己的感情，自己享受吧！过去了，自己也许会体悟更深！

谁离不开谁！我离不开我温暖依赖十几年的家，现在不也离的很远吗？即使很爱它，离开了，仅仅成为一种牵挂了！记得分手时，感觉似天塌了一般，离不开他，活不了！很痛苦啊，眼泪说话间就流了下来！很伤吗？离不开他吗？很爱他吗？问自己却回答不出来！为了那种伤心，疯狂的写了好多，此刻偶尔翻开日记，看着，是笑着！也许是真正过去了，甚至感觉那种感情只是一时的冲动！有时在校园里见到他，笑着打个招呼，心里没什么了，不管他身边是哪一个女孩，只希望他能好好的珍惜，现在的感情！有这种想法，朋友说已不爱了，我不知道啊！幸福啊大家！

没有谁离不开谁，分开了，自己要照顾好自己，知道这并不容易！努力吧！

最近过的还可以，虽然有时会很郁闷，一时的心情，调节就过去了

爱着的，好好的爱，离开了，没牵挂，谁离开谁都一样地活着！痛苦，幸福的点点滴滴，是一种经历，让它蜕变成最美的回忆吧！

时间是那么的伟大，放心吧，它可以为你疗伤，可以完全治愈！最后希望幸福着朋友更加幸福，受伤的你，放开！

愿小侄子健康成长，家庭和睦温馨！

我，很好！

今天又逃课了,心里很空虚,其实根本就没上什么课,坐在教室里,心理上是一种安慰吧!

想最后一次到公司去,决定放弃了,这次没什么不舍的,很轻松,

当作是锻炼吧!只能这么安慰自己啊!

为了完成任务,我发动了我所有的朋友,还算比较满意!即使无奈的放弃,心理上很坦然了

几天都是阴冷的,心情如天气,变换着,也许是放下了,所以感觉到轻松,还可以,目前!

朋友,很重要,不管是相互的利用,还是依赖!

来到公司,天下着小雨,感觉很冷,我做了一下扫尾工作,离开了

前几天认识位老乡,科技大的,人长的太高了,站在他面前,很自卑啊

找他玩了一天,老乡嘛很热情,很开心

也认识了一位,是西安贸大的,我们家比较近,了解后竟然是初中同学,感觉很亲啊

这个世界有时的确是很小啊很小,小的没有可以彻底消失的地方!

有几个可以说实话的朋友,心里塌实多了!

为了所谓的工作,心跑荒了,明天打算报英语考试,紧张起来啊

好久没给家里打电话了,没什么事,很想家!

虽然没钱了,还是感觉自己能撑下来,怎么撑?,我不知道!

自己应该长大,的确大了,可为什么,没长大的能力呢?

好多同学都撑起了一个家,而我小小的,经不起一点力量的摧击

上学期,小小地谈了一次恋爱,感觉很伤!怎么伤了?为什么伤?

虽然过去不久,可现在想不起来了,也不想去想!

为了我的工作,他说要帮我，即使没帮上,很开心了,

还是朋友啊,不算陌生了!

以后怎么过,我只希望平平静静,安心学习!

能找一份兼职,支持我的生活!很满足了

有人说我总是一个人,很没劲,我心里也说不出来是喜欢与厌恶!

就这么过吧,不想也没能力去改变什么,随着,改变着

大家都很好,我很开心,没有埋怨,没有渴盼,继续我一个人,寂静的大学生活!

明天还得逃客啊,去报英语,相信很快会沉淀下来的!

一位好久没联系的曾经很好的朋友,发来了问候

我,不知为什么,骂了他一顿,后又道了歉

他说:"没事,你怎么了"

又哭了出来!不知道怎么了,我是怎么了,今天很开心啊

不想流泪的,想微笑着,永远!

快乐的说放弃,微笑着面对啊!

一直是这么告诉自己的!

我,喜欢交朋友,而且我认为自己也是个热爱朋友的人,虽然上大学,朋友少了,有很多原因!

可我还是坚定的认为,我是有朋友的!是这么认为的

告诉过朋友你的,我十一假期在跑业务!很认真,很大勇气!

我失败了!比起同行的朋友,我输的心服口服!是真的,也许说出这句话,我应该去哭的!

没有朋友,悲哀吧!是这样的,一直在伤心!

我付出了!厚着脸皮,家家户户的跑!

我努力了,即使我现在快绝食!

还是那么的服!

朋友太少了!可以相信我的朋友太少了

开始接到这个任务的时候，不敢把它介绍给我的朋友　

怕是欺骗，怕是伤害！自己用过才，，，，

我以为自己做的足够，太天真了！

现在人的心理防线让我无奈,而感到可怕!

这样说没有责伤谁谁谁！失败后的教训吧！

瞬时的感觉，空空地，这个世界！

有一句话是这样说的

机会是留给准备好的人！我，没准备，所以失败！

什么样的人才算是朋友！我一直在想！

朋友面对我的表情是怎样的，我面对他们的表情又是怎样的？

很郁闷烦恼！

身边的人们来来往往，走走停停！哪些是呢？

和我说笑,给我温情,让我庆幸过的,人们!

一直是孤孤单单的一个人，在我的脑海中，在我最无助的时刻，

想不到一个可以帮助我的人

虽然没人有责任帮助我，可还是想要这样的朋友

现在即使寂寞，一个人坐着，却不想让任何人来打扰！

也想不出,可以为我浪费时间的人

说出这些话，泪水已不经意的流下来！好伤！

当然我指的是在大学里！

此刻的我，就象是一个富翁，正在宣布破产！

我讨厌泡在网吧的这种感觉！可我喜欢听键盘敲出的那舒畅的声音！自己的声音　

朋友！对我应该是相信的！也许是我不够朋友吧！

前一天没去为工作跑！给自己放个假，不知不觉走到渭河！

虽然来过好几次了，和　朋友疯狂的玩过，自己一个人也静呆过，可每一次来感觉都是新的

坐在河边，有点冷，人很多，十一假啊，孩子多了．老人，情侣，，，，，，，，，，

人多，感觉却是那么的静，那么地和谐！风吹着，冷了点，却很舒服！

我不知道一个人坐在海边是怎样的感觉，象是坐在海边，想象着，

耳边只有风打水的声音！静静地，脑海里想什么，远方就会有怎样的回音

是自己的对话！

朋友，什么是朋友！我为什么没有朋友？我有吗？

坐在那里直到晚上，虽然没想出什么结果

可心里不那么郁闷了

失败了，因为我没有了朋友

真正的朋友！听着伤心的歌曲,面对我的大海----渭河

默流了会没出息的眼泪

站起来,回去了!

迎着今天的黄昏,期待着明天的黎明!